Oh, la vache…

… ou comment foirer ses débuts en Nanowrimo avec superbe.

1)  À chaque fois que vous avez l’intention d’écrire, allez vous coucher à la place.

ou

1)Décidez de prendre une sieste de dix minutes. Réveillez-vous cinq heures plus tard (et manquez votre séance d’écriture avec Linouxe qui vous attend pendant tout ce temps au centre-ville).

2)  Prenez une douche à chaque fois que vous terminez de rédiger un paragraphe. Oui, c’est un tic bizarre, mais personne ne le sait à part vous (et Linouxe).

3)Visionnez trois épisodes de Glee d’affilée.

4) Imaginez toutes les actions incroyablement hots que vos personnages exécuteront dans le prochain chapitre, puis, reférez-vous au numéro 1).

5) Cédez à un sursaut de vanité, enfilez vos ultra boots que vous n’avez pas mis depuis deux ans, allez travailler comme ça, revenez à la maison avec des pieds enflés gros comme des pattes d’éléphant qui vous empêchent de penser à autre chose que “PUUUUUUUUTAINNNN que j’ai mal maiskeskimaprisedemefoutreçaauxpiedsaujourd’hui???” (Et maintenant, vous vous souvenez pourquoi vous n’avez pas touché à ces ultra boots depuis deux ans).

6) Perdez votre temps à parcourir Twitter.

ou

Facebook

ou

Le blog des autres

ou

Youtube

ou

http://www.viedemerde.fr.

7) Laissez Maria J. vous interrompre en pleine rédaction pour vous annoncer que les billets de la première d’Harry Potter sont ENFIN en vente et qu’il faut les ACHETER MAINTENANT. Hurlez, sautez partout comme une collégienne qui vient d’apprendre que son examen de fin d’année a été annulé POUR LA VIE, revêtez votre manteau de cuir le plus rapidement possible, allez rejoindre Maria J. au centre-ville, faites la file pendant dix minutes en piaillant comme des oies, contemplez vos fameux billets que vous attendiez depuis si longtemps ohmondieuohmondieumondieuHARRYPOTTER!!!!!

(En d’autre mots, oubliez complètement que vous étiez en train d’écrire et que vous êtes sortis en pantalon de jogging).

8 ) Rongez vos faux-ongles qui vous ont coûté 50 piasses parce que vous vous êtes fait arnaqués par les Asiatiques du Diva Nails et pensez ô combien vous êtes peu féminine et ô tiens donc, aujourd’hui je vais mettre mes ultra boots pour compenser et bam, retournez au numéro 5).

(En d’autres mots, n’écrivez pas du tout cette journée-là).

9) Allez jouer à “Harcelons la Petite Soeur, Voyons Jusqu’où Je Peux La Faire Chier Aujour’hui”.

10)  Faites jouer votre chanson préférée (entre autres, Get Down des BackStreet Boys). Dansez pendant une heure. Essoufflez-vous. Couchez-vous. Recommencez trois fois.

****

NanoWrimo 2010

Nbr de mots:  2472

Chapitre: 7

Nbr de fois que Robin a commis de bêtises: Pas encore!

Nbr de fois que Vince déploie sa VinceAttitude: 3

Nbr de fois que j’ai fantasmé que Vince existe pour vrai: 10

Nbr de morts: 0 (dans ce chapitre, jusqu’à maintenant)

Nbr de fois que j’ai pris une douche: 3 ( wouah, est-ce vraiment un hasard que ça coïncide avec le nombre de fois qu’apparaît la VinceAttitude???)

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4 thoughts on “Oh, la vache…

  1. Bah n’empêche que tu essayes : et ça c’est beau (hem XD)
    Ce n’est que le début du mois, tu vas bien prendre un bon rythme un peu après, nan ? Moi chuis sûre que si è_é
    En tout cas bonne chance, gaspille pas trop l’eau, et pond nous un super livre (au fait et le 1 ? C’en est où ? *oui j’attend impatiemment même si je sais qu’il va falloir encore un peu de temps ç_ç*

  2. ÇA SUFFIT!!
    Svp, arrête, j’ai mal aux côtes à force de rire.
    Tu devrais nous gâter plus souvent avec tes petits bijoux de billets.
    Allez, ouste, à l’écriture. 😉

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